Correva l’anno Duemilaboh, io facevo le medie e mia sorella sbavava per l’attore David Thewlis. Questa sua passione mi ha fatto assistere a diversi film del conosciuto Prof. Lupin. Tra questi c’era anche Il grande Lebowski, gioiellino dei fratelli Coen di fine anni ’90. In quel film vediamo Thewlis in una bizzarra parte di artista checca isterica dalla risata da iena.
A quell’epoca non mi rimase impresso. L’ho rivisto dopo i venti anni e solo allora ho scoperto un cult movie surreale ed esilarante come pochi, con dei picchi di comicità altissimi. E l’insegnamento che mi ha dato Drugo Lebowski è d’altissimo livello.
Jeffrey Lebowski detto Drugo (Dude, in inglese) è un soggettone che passa il tempo tra partite a bowling, fumate di marijuana e bevute di White Russian. La sua tranquilla routine viene sconvolta dalla visita di due scagnozzi del magnate del porno Jackie Treehorn per una questione di debiti della di lui moglie. Solo dopo capiscono di aver sbagliato persona, a causa di un’omonimia col signor Jeffrey Lebowski, un miliardario in sedia a rotelle. Prima di andarsene, però, i due tipacci non esitano a farsi una pisciazza sul tappeto di Drugo. Quest’ultimo decide di andare personalmente dal miliardario Lebowski a chiedergli la cortesia di risarcirlo cedendogli uno dei suoi tappeti. Ma improvvisamente la moglie del miliardario viene rapita, e comincia un casino di proporzioni epiche, con Drugo che si trova interdetto ad affrontare pittrici femministe, nichilisti, trip mentali e fughe in macchina.
Intorno a Drugo troviamo dei personaggi che hanno veramente fatto la storia del cinema: Walter (John Goodman), ex veterano del Vietnam schizzato e aggressivo; Donnie (Steve Buscemi) amico un po’ fesso e gentile; Maude (Julianne Moore), figlia del miliardario Lebowski e pittrice femminista; Jesus Quintana (John Turturro) giocatore di bowling pederasta e mezzo pazzo.
Ora, a parte il cast stellare e le battute fulminanti, non ho potuto fare a meno di pensare a come sarebbe la vita se si ragionasse un po’ “alla Drugo”.
Quindi, per tutti i Dudini e le Dudine che leggono, ho voluto fare una piccola lista degli insegnamenti di vita del mitico Lebowski.
Insegnamento 1: Eh… ma vaffanculo…
La sintesi della vita del Drugo di fronte alle discussioni inutili. Immaturo? Facilone? Fregacazzi, a volte è l’unica maniera di levarsi dagli impicci. A volte si complicano le cose parlando troppo e discutendo sempre in tondo. Specialmente con certa gente. State calmi, sorridete, e poi fate come vi pare.
Insegnamento 2: Era un tappeto di valore.
Drugo non vuole soldi, non vuole rotture, non vuole far male a nessuno, non vuole arrabbiarsi. Vuole solo quello che gli spetta, cioè un tappeto nuovo, una ricompensa per un torto stupido. Poi anche questa legittima richiesta fa scoppiare comunque un casino, ma dettagli.
Insegnamento 3: Questa è solo… la tua opinione e basta…
Ignorate le critiche non costruttive. Drugo è impermeabile alle critiche, o almeno ci prova. Ha del talento naturale. Fa quello che vuole quando vuole, senza violare la libertà di nessuno o danneggiarlo. È pacioso e rilassato. Ci vuole impegno. Ma con un po’ d’allenamento si può arrivare a un ottimo risultato. Questo:
Capo della polizia: Il signor Treehorn fa girare molti soldi in questa città. Tu fai girare solo le palle. La nostra è una graziosa cittadina balneare e il mio obbiettivo è mantenerla tranquilla. Perciò ti chiarisco una cosa: non mi piace che tu vada in giro a importunare i nostri cittadini, Lebowski… col tuo cognome da mezzasega, con la tua faccia da mezzasega, con i tuoi modi da mezzasega e non mi piaci TU… mezzasega! Sono stato abbastanza chiaro?
Drugo: Mi spiace non stavo ascoltando.
Insegnamento 4: Cetriolo…?
Come spiega Maude a un Drugo perplesso, alcuni uomini hanno paura della vagina, anche solo come parola, ma non hanno problemi a riferirsi al cetriolo. Molte persone non vedono il sesso per quello che è: un atto fisico piacevole e sano. Invece praticano l’amore fisico “senza gioia”. Sono persone che non sanno amare nel vero senso della parola”. Maude e Drugo sono due pianeti opposti, ma si rispetto e si apprezzano, con tutte le differenze che ci sono tra loro. Drugo è un po’ cialtrone ma sembra non avere interesse per le sciacquette di poco conto. È un po’ disorientato dall’intelligenza al vetriolo di Maude, tuttavia non si tira certo indietro davanti a lei.
In ogni caso, che siate innamorati o no, fate sesso serenamente e senza rischi. Poi, nel caso sentiste un improvviso istinto di paternità/maternità, seguitelo.
Quella non è una mia amichetta, quella è una signora amica mia! Le sto dando una mano a concepire, capito!
Nota a margine: il discorso vale anche se siete single. Drugo si piace. Piacetevi anche voi. Il sesso non è un peccato mortale.
Jackie Treehorn: Le nuove tecnologie ci permettono di fare cose entusiasmanti nel campo del software erotico alternativo, avanguardia del futuro… cento per cento elettronico.
Drugo: Uhm… Mah, io mi faccio ancora le seghe a mano.
Insegnamento 5: Stai per entrare in una valle di lacrime.
Come dice Walter, questo è il bowling, ci sono delle regole. Non vi consiglio di tirar fuori la pistola e minacciare un povero cristo che (inavvertitamente) vi ha fatto un torto, ma in certi casi tirate fuori il Walter che è in voi e… segna zero. Ogni tanto un po’ di pazzia fa bene. Montate in macchina e conquistate la collina.
Insegnamento 6: Io rispetto un regime di droghe piuttosto rigido per mantenere la mente, diciamo, flessibile.
No, non ho detto che dovete tirare come un’aspirapolvere. Le droghe non hanno mai elasticizzato nulla. Ma mantenete la mente flessibile, non irrigiditevi sui preconcetti. Drugo si lascia andare, segue la corrente, gigioneggia un po’ e arriva alle soluzioni dei problemi. Soluzioni demenziali quanto i problemi, ma pur sempre soluzioni.
Ma cari Dudini e Dudine, questa era solo una breve carrellata delle perle di saggezza dell’unico e solo Lebowski. Guardatevi questo gioiello con una bella dose White Russian, e poi fatevi la vostra lista!
