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Avengers 4, tra rumors, speculazioni e scherzi: facciamo il punto

E va bene, gustose fragoline di bosco che seguono il MacGuffin attirate dal profumo di napalm e stronzate. In mezzo a rumors, scherzi, indiscrezioni varie ed eventuali, cerchiamo di fare assieme il punto della situazione su Avengers 4, perché qua ogni giorno ne esce una e non ci si riesce a barcamenare. Il verbo “barcamenarsi” è bellissimo.

Tutti sappiamo ormai come ci eravamo lasciati, con quello schiocco di dita che ha ghigliottinato metà universo alla fine di Infinity War. Cazzo, ancora i brividi. Poi, il delirio. Gente che si strappa i capelli manco avesse perso i biglietti per vedere Michael Jordan, isteria di massa, Bruno Vespa e Mauro Ermanno Giovanardi.

Perché per noi maledetti nerdofan del MCU c’è questa domanda a tenere banco: come cavolo si chiamerà, ufficialmente, Avengers 4? Ormai la partizione Infinity War Parte 1 e Parte 2 è andata a farsi un allegro giro nello sciacquone, quindi noi tutti vogliamo sapere.

Come di consueto spuntano i rumors a grattarci il cervello, uno dei quali è bello corposo. Perché, pare, che il prossimo film possa essere Avengers: Annihilation. Non bagnatevi troppo. La notizia è rimbalzata ovunque, e più passa il tempo più sembra plausibile questo titolo.

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Feige e company avrebbero quindi ripreso la saga a fumetti Annihilation, dove tanti supertizi spaziali se le davano di santa ragione (Nova, Drax, Star Lord, Gamora, Galactus, Thanos e Annihilus, per citarne alcuni). Ma sappiamo ormai (Civil War docet) che i grandi crossover fumettistici servono da spunto ai Marvel Studios, che cambiano poi le storie adattandole alla continuity del MCU. Ecco quindi che, se così fosse, Annihilation aprirebbe ancora di più le porte spaziali del franchise, inserendo Nova (che pare possa essere il bimbo aiutante di Stark in Iron Man 3), ma, soprattutto, i Fantastici 4, e l’universo solo sa quanto abbiamo bisogno di un sano ritorno a casa della prima vera grande famiglia di supereroi. Vero, Fantastic 4?

E, oltretutto, sembra anche che Avengers 4 possa essere ambientato addirittura 5 anni dopo gli eventi di Infinity War. Resta un rumor, ma aprirebbe a scenari decisamente frizzanti.

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Ma, non contenti, salta anche fuori che Darth Feige abbia commissionato uno script sugli Oscuri Vendicatori, supergruppo di cattivoni (che prendevano il posto, pure i costumi, degli autentici Vendicatori) dopo gli eventi di Secret Invasion e la scoperta dell’invasione Skrull sulla terra. Oscuri Vendicatori capeggiati da… Norman Fucking Osborn. È molto più facile che il MCU prenda questa direzione, sia con l’arrivo di Captain Marvel (e quindi gli Skrull) sia con Far From Home: e se alla fine del prossimo film sull’Uomo Ragno arrivasse proprio il caro Norman? Brividi veri, punto le mutande su questa teoria.

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E poi l’ultima stupida chicchetta. Mark Ruffalo è stato ospite da Jimmy Fallon e, con un simpatico teatrino, ha “svelato” il titolo di Avengers 4. Ovviamente bocca e parole sono state censurate e bippate ad arte, ma il web non si smentisce mai. Spunta infatti fuori, poco dopo, un certo Anton Volkov che, con un software di riconoscimento vocale, tramite l’editing dello spettrogramma e con un delicato sistema di specchi e leve, ha decifrato le parole bippate di Ruffalo: The Last Avengers. E io non ci credo manco se lo vedo che Feige ha rischiato una roba del genere con tutti i fan squilibrati mentali che pascolano l’internet. Quindi grazie della tua follia Anton, ma per Avengers 4 facciamo un’altra volta.

Perciò io penso che nella fase 5 del MCU vedremo prima Secret Invasion e magari il Dark Reign di Osborn (e impazzirei), pregando si evitino quella boiata di Assedio. Cioè, se proprio dovete farlo allora regalatemi Sentry, poi va bene tutto. E, magari, ripresi gli X-Men a casuccia, si può tentare il mega crossover power Avengers Vs X-Men. Anche qui, migliorandolo, eh? Nel mentre fate un film sui Fantastici 4 e poi mandateli nello spazio con Silver Surfer, Nova, già che ci siete i Guardiani, a fare il culo a Galactus.

Noi saremo sempre qui, bimbi felici e affamati, pronti a nutrirci dalle grandi tette di Kevin Feige. Magari ci fa pure fare il ruttino.

Article written by:

Edoardo Ferrarese

Folgorato sul Viale del Tramonto da Charles Foster Kane. Bene, ora che vi ho fatto vedere quanto ne so di cinema e vi starò già sulle balle, passiamo alle cagate: classe 1992, fagocito libri da quando sono nato. Con i film il feeling è più recente, ma non posso farne a meno, un po' come con la birra. Scrivere è l'unica cosa che so e amo fare. (Beh, poteva andare peggio. Poteva piovere).

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