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Shannara – Episodi 6-7

Shannara – Episodi 6-7 My rating: 2 out of 5

Allora, cari amanti del fantasy di un certo livello, dove eravamo rimasti? (In una frase ho già perso metà dei lettori a cui piace Shannara. Chi ben comincia, no?).

Ah, da qui in poi super spoilerz, sapevatelo.

 

L’allegra combriccola composta da Amberle LSD, Wil Faccia da pirla e la sola eroina della serie, Eretria (più altra gente tra cui il “padre” cattivone della mia paladina) stanno andando a portare l’unico vero anello al Monte Fato il seme dell’Eterea nel Fuoco di sangue (se non ricordo male, vi giuro che mi perdo certi passaggi, chiedo venia. Ma comunque il fine ultimo è quello, anche se sono solo in gita). Nel frattempo il demone mutaforma, mandato dal Dagda Mor, uccide il re Eventine LSD (povero Gimli troppo cresciuto!) e ne assume le sembianze. Ah sì ci sono anche Ander LSD, l’elfa nera di cui non ricordo il nome (ma che conoscendo le sorti dei personaggi di colore farà una brutta fine) e Slanter, lo gnomo con una terribile forma di labbro leporino al contrario (che dieci anni prima aveva ucciso il primogenito di Eventine, padre di Amberle), che stanno andando a cercare proprio il Dagda Mor e la sua schiera di demoni.

Quindi, la puntata 6 di Shannara si apre con una scena onirica. Grazie alla quale ho ancora gli incubi. A parte il filtro utilizzato (un misto tra seppia e allucinogeni), c’è questo momento gioioso in cui Amberle LSD (pericolosamente sulla soglia dell’anoressia oltretutto) sogna di girare su una giostra con Wil, vivendo la loro felice vita spensierata. Ma attenzione, era tutto finto, che sorpresa sorprendente! Vi tocca ricominciare a marciare, poareti.

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Nel frattempo il falso Eventine (sottolineato sempre dagli occhietti malvagi, perché non sia mai che la gente se lo dimentichi), cerca di mettere suo figlio Arion contro Allanon. E cosa c’è di meglio di una spada magica nascosta nella Camera dei segreti nelle segrete del palazzo, spada che il druido non ha mai menzionato? Beh, Eretria nuda nel mio letto niente, non c’è niente di meglio. Quindi Arion e la (ovviamente) bellissima Catania trovano la super spada magica in tipo, boh, due minuti scarsi, e LSD figlio la usa per trafiggere Allanon. AllaNOOOO, perché proprio lui?! Ma qualcosa mi dice che non è morto. Dai, gli unici due attori decenti li fai schiattare subito? Non siete mica Ciccio Pasticcio Martin eh (prima o poi scrivo anche su di te, so che stai leggendo, tieniti pronto).

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Intanto, la Compagnia dell’anello i nostri eroi sono in mezzo alla neve sui monti. Eppure questa scena l’ho già vista da qualche parte, ma dove? Boh, sarà solo una sensazione.

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Con gli stessi vestiti di prima, si intende, perché basta mettersi il cappuccio e addio geloni, regolare. Decidono di passare attraverso il Baluardo, fortezza elfica ormai in rovina. Qui trovano un elfo che, nell’esatto istante in cui lo si vede, ha scritto in fronte, a caratteri cubitali illuminati: STO PER TRADIRVI E FARVI DEL MALE. Ovviamente tutti cascano nella solita trappolona della sbobba piena di sonnifero, manco a dirlo, e la puntata si trasforma per un attimo in Hostel.

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Piccolo inciso che mi ha causati scompensi fisici. Prima di cena, LSD sta facendo il bagno e la sola e unica Eretria entra nella vasca con lei. Ora, sapevo che non sarebbe successo niente perché non è una serie HBO (e se lo fosse stata, avrei spruzzato sangue dal naso come ogni degno personaggio maschile di un anime). Ma comunque, vederla che si avvicina ad Amberle e quasi la bacia ha aumentato una cosa a dismisura.

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Il mio amore per lei. Sempre a pensare male, maiali.

Comunque, Wil riesce a liberarsi e salvare LSD dalla peggior manicure della sua vita. E lei lo bacia! Mentre Eretria guarda! (Il triangolo no, pappappà). Cioè tu, diavolo di un Wil Ohmsford Faccia da pirla, hai Eretria che sta iniziando a sbavarti dietro e ti lanci tra le braccia di LSD? Vergognati. Comunque, uccidono Eli Roth vecchio e attraversano la fortezza, quando, incredibile ma vero, il demone tamarro (che si pensava avessero ucciso nella puntata precedente) torna a dare brutti mal di pancia con la sua spada. E poi, per scappare dalla versione fantasy del Super diavolo dei Griffin, il cliffhanger: tutti nel burrone!

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Shannara si gioca così i tre protagonisti. Vincono i demoni. Ciao a tutti. Ah no, ci sono ancora quattro puntate.

Arriviamo allora alla numero 7, Il Confine. Quello labile tra guilty pleasure e Terranova (chi è stato tanto pazzo come me sa di cosa sto parlando). La caduta di venticinquemila milioni di metri non ha fatto quasi nulla a Wil (ma Edoardo, c’era l’acqua sotto, dai), mentre ha ovviamente ucciso il demone, uscito da una qualsiasi copertina di un album death metal. Faccia da pirla si risveglia solo, e incontra subito uno che lo vuole menare (cosa che stranamente gli capita spesso). In realtà è un elfo a cui dei cacciatori (di elfi) hanno tagliato un orecchio perché, secondo gli gnomi (o erano i nani?) avrebbe proprietà curative e magiche. Davvero? Siamo arrivati ai corni umani di Futurama? Potevano giocarsi il tutto per tutto e dire che, come il naso del povero Fry, l’orecchio fosse afrodisiaco, era molto più divertente. Wil intanto gli applica della ganja sulla ferita (e qui davvero non sto scherzando), mentre LSD e Eretria trovano i cacciatori, che le inseguono facendole cadere in una buca sottoterra.

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Ora, io non so se questo è un colpo di genio o l’ennesima minchiata rotante, ma finiscono dentro la palestra di una scuola dei nostri tempi (americana ovviamente), pure addobbata da ballo di fine anno. Scena autoreferenziale o semplice “ehi, ricordatevi qual è il target di età della serie. Se ve lo siete dimenticato nessun problema, ecco un liceo statunitense”? Qui in compenso ci sono due plot twist degni di un film di Fincher, hai detto niente. I cacciatori le raggiungono, e, dopo averli uccisi quasi tutti in modalità Solid Snake (caro sangue e cara violenza, almeno voi non mancate mai), LSD vede dentro una bacheca polverosa un foglio di giornale appeso. La foto in piccolo è l’esatta riproduzione della vetrata che le era apparsa nella visione dell’Eterea.

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Cavolo, pensa te se non fossero cadute in quel buco? E invece lo trovano proprio lì, pazzesco eh? (Credo sia sto benedetto Fuoco di sangue oltretutto). Comunque, la capa dei cacciatori riesce a bloccarle ma, surprise, si scopre che era una ex di Eretria! (È un mondo piccolo, e mi raccomando cantatela con la vocina dei bambini di Disneyland). Sposami Eretria, ti prego.

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Intanto, il finto Eventine (occhietti malvagi!) convince entrambi i figli a compiere una missione suicida per ammazzare il Dagda Mor. Loro ci credono subito (perché hanno la spada super magica), e arrivano a suonargli al citofono in due minuti scarsi. Oh, demoni ed elfi saranno dirimpettai. Qui il Dagda, come ogni cattivo che si rispetti, fa lo spiegone di come ha fregato i due principi, rubando pure la spada ad Arion e facendogliela subito conoscere. Attraverso la pancia però. Solo l’intervento provvidenziale del redivivo Allanon (che ha pure subito un power up notevole) riesce a salvare il salvabile (cioè Ander, che la famiglia LSD inizia ad avere un po’ sfiga in quanto a mal di stomaco da lama).

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Intanto, proprio mentre tutto sembrava perduto (credici), Wil arriva a mettere in fuga la cacciatrice di elfi, abbracciandosi entrambe le donne della sua vita, con una possibile cosa a tre che si staglia all’orizzonte (cioè anche io ho sempre avuto la faccia da pirla, non capisco. Dovevo nascere elfo evidentemente).

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Ma durante la fuga, l’ex di Eretria la colpisce con una freccia facendola ricadere nella palestra, mentre Wil e LSD scappano. Ora, io non vorrei fare quello di parte, ma COSA STATE FACENDO TORNATE SUBITO A SALVARE ERETRIA NON SCHERZIAMO! Adesso mi calmo, tranquilli.

Scena finale invece con Ander che, finalmente, leva dai maroni il mutaforma. E diventa re (visto che la sua famiglia è ormai six feet under). Beh, chi non vorrebbe un sovrano modello di Abercrombie? Anche se, a dirla tutta, lui non lo vedo proprio convinto convinto. Vero Ander?

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Appunto.

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Article written by:

Edoardo Ferrarese

Folgorato sul Viale del Tramonto da Charles Foster Kane. Bene, ora che vi ho fatto vedere quanto ne so di cinema e vi starò già sulle balle, passiamo alle cagate: classe 1992, fagocito libri da quando sono nato. Con i film il feeling è più recente, ma non posso farne a meno, un po' come con la birra. Scrivere è l'unica cosa che so e amo fare. (Beh, poteva andare peggio. Poteva piovere).

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