Dopo le prime cinque e la doppietta 6-7, eccoci di nuovo qui maniaci di Shannara, pronti a rituffarci nella Terra di mezzo nelle Quattro Terre, condite dalle pietre magiche blu che ti fanno vedere i demoni (ma poi dipende tutto da come le tagliano, vallo a sapere).
Spoilerz, obviusli.
Iniziamo allora questa ottava puntata, Utopia, con la domanda che ha assillato gli spettatori per una settimana: COME STA ERETRIA? Non troppo bene a giudicare dal brutto caso di freccite trapassante alla pancia. Ma state tranquilli, la sua ex, per farla stare meglio, la vende agli Amish. Comandati da Johnny Depp. Mi sa che le pietre blu non erano tagliate proprio bene bene.
Dopo che la ferita viene curata in una notte, e soprattutto dopo un brusco risveglio sul set di Non aprite quella porta, Eretria è di nuovo pimpante come un fiorellino. Oserei dire petalosa (strano che il correttore me lo segni sbagliato, Crusca va tutto bene?). Tempo zero e sta già puntando un coltello alla gola di Amish Depp (Tye per gli appassionati).
Il limone violento tra i due è quotato a 1.01 su ogni piattaforma di gioco virtuale. Perché, ovviamente, se sei l’ennesimo modello di Abercrombie catapultato in un mondo fantasy, le tue possibilità di persuasione aumentano a dismisura, che ve lo dico a fare.
Intanto, i quasi fidanzatini Amberle LSD e Wil Faccia Da Pirla stanno parlando dei loro sentimenti. Ecco qui parte un momento Harmony di quelli pesanti, che mentre sei in mezzo al territorio dei troll mangiauomini, la prima cosa da fare è proprio far scivolare la discussione nei temi di Piccoli problemi di cuore. Ma non si comanda al cazzo cuore, e i due iniziano i preparativi per il famoso ballo del mambo orizzontale. Però un rumore gli fa drizzare le orecchie (battuta simpatica numero uno), e trovano Cephalo, il padre putativo di Eretria, intrappolato in una gabbia dei troll.
Anche questo bosco deve evidentemente essere grosso come la mia cucina. I due decidono di liberarlo con la promessa che lui li porterà da Eretria (era anche ora eh). E mentre spiega dove si trovi sua figlia, LSD è tutta orecchi (battuta simpatica numero due).
Nel frattempo, Ander ha deciso di seguire il pratico manuale “Come governare il tuo regno con il potere dell’alcool” a cura di Robert Baratheon, Cinghiale Edizioni. Ma un paio di schiaffi verbali di Allanon lo fanno rinsavire, e Ander in mezza scena si sente già un re migliore di Odino e Aragorn messi assieme.
Torniamo allora a Utopia, questo microcosmo un po’ Amish post-apocalittico, un po’ La casa nella prateria di una sfilata di moda. Il giovane cosplayer di Jack Sparrow ha insegnato a sparare ad Eretria (che dopo due proiettili è già diventata Calamity Jane), e la invita alla festa che si terrà di lì a poco. Il sospetto che sia tutto un trappolone per qualcosa di brutto non si sente per nulla. Un po’ come quando scorreggi in ascensore. Tralasciando gli scompensi cardiaci nel vedere Eretria con il vestito lungo, Wil e LSD arrivano per salvarla, nell’esatto momento in cui Amish Depp se la limona duro (adesso ti rode eh Faccia Da Pirla?). Ora è davvero una puntata di 90210.
Comunque, passato il momento di indecisione adolescenziale, Eretria capisce che Depp junior la voleva sacrificare ai troll, quindi riesce a salvare Wil, LSD e Cephalo (che si erano fatti catturare come dei perfetti idioti, tanto per cambiare). Nella fuga il padre della mia bella viene colpito e ci lascia le penne, senza essersi prima lanciato in un magico momento redenzione dell’ultimo secondo.
Perciò ora verso l’infinito e oltre. Cioè verso San Francisco e il Golden Gate Bridge. Com’era la sigla di 90210?
Non me la ricordo, ho fortunatamente rimosso. Siamo quasi alla fine gente, dai che poi vinciamo un giro sul neuralizzatore dell’Agente K. Quindi passiamo all’episodio 9 di Shannara, Fuoco di Sangue. Ovvero il mio intestino quando mangio messicano.
Il nostro trio si è reso conto che il ponte è leggermente impraticabile, ma niente paura, ci sono già pronti i tunnel nell’esatto punto in cui sono arrivati loro. Quando si dice la fortuna. Dopo un incontro ravvicinato con i troll steampunk (che facevano la nanna, poverini, avevano mangiato umani tutto il giorno, è una cosa che stanca), sbucano in una stanza dove Eretria ha una visione. Deve aver provato le pietre blu di Wil. Così, dal nulla, perché altrimenti non sapevano mica come proseguire (che conoscendo ormai l’andazzo della serie, credo sarebbe bastato fare due passi nella stanza successiva).
Comunque, Ander inizia a scoprire che fare il re non è poi così facile, soprattutto se c’è una vecchia infame che vuole rubarti il posto. Se fosse stato a Westeros sarebbe durato più o meno quanto una scorreggia controvento. Però almeno ci mette del suo, proponendo l’alleanza con gli gnomi labbro-leporinati e tentando di allenare quelle quattro comparse contro l’orda infinita di demoni. Cominciare prima no eh?
Ma nel frattempo Eretria (che come avevo predetto io era importantissima ai fini della trama, scusate se è poco), diventa una cartina della metropolitana ambulante.
Vatti a fidare dei tatuatori quando sei sbronzo. Così trovano questo benedetto Fuoco di Sangue in un minuto scarso, che però è custodito dalle Parche. Cioè, la versione shannafantasy delle Parche (anche perché sono solo due). Dopo l’ennesimo tentativo di “guardate che non siete tutti amici, in realtà vi odiate” che stranamente va sempre a buon fine, Wil affetta una mano di Eretria per fermarla (e io che speravo ci liberassimo di LSD). Comunque, la nomade capisce che il suo sangue è la chiave (altra cosa che le avevano già detto anche i sassi) e inizia così la peggiore seduta della FIDAS possibile, aprendo sto cavolo di portale dove LSD si lancia.
Faccia Da Pirla, per non smentire mai il suo nome, si ricorda solo all’ultimo di avere i cristalli di metanfetamina le Pietre Magiche e polverizza le Parche, rendendosi poi conto che Amberle è sparita e che magari ad Eretria tutto quel sangue poteva anche servire. Fatele subito una trasfusione!
Ander intanto riesce a riappropriarsi del trono, sedando l’ammutinamento grazie all’alleanza con Slanter e i labbro-leporinati.
Se Il trono di spade l’avessero scritto gli sceneggiatori di Shannara sarebbe durato tre puntate. Con una soltanto piena di tette e culi. Comunque, l’ultima foglia dell’Eterea cade e i demoni sono pronti a lasciare Mordor a fare strage di elfi. L’armatura dei soldati cattivoni però è figa dai, ammettiamolo.
Ah, piccolo inciso, so che l’avete fatto per abbindolare gli allocchi come me, però mi ha fatto piacere il rimando a Star Trek (esplicito come un elefante) e quindi alla storia della serialità americana.
Ma se poi le puntate sono un susseguirsi di seee vabbé uno più grosso dell’altro, allora non vi meritate nemmeno mezza stella in più. Oh, bisogna essere onesti.
Fate un salto su Serie Tv News!
