4 marzo: questi partiti non vi hanno convinti? Il MacGuffin vi svela la squadra di governo che avreste sempre desiderato, ma che non potrete avere mai.
Buongiorno signori, per chi si fosse appena fatto scongelare dalla graffite e avesse aperto per sbaglio questo articolo vi diciamo che oggi in Italia si va a votare per le politiche 2018. Nelle ultime settimane di questa rorida campagna elettorale la redazione del MacGuffin è stata letteralmente subissata da lettere ed email dei nostri fan, i quali ci chiedono tutti la stessa cosa: ma perché, porco demonio, non avete fondato un partito anche voi e non vi siete presentati alle elezioni? Le risposte sono parecchie e proviamo a riassumervele qui sotto:
- risposta simil-grillina: p3rkë non ziamo abB4stanza H0n3st1i
- risposta simil-pidina: come minimo ci dovremmo puppare una bella scissione
- risposta simil-olgettina: proviamo troppo piacere nel pagare le tasse
La verità, signori cari, è che siamo tutti impegnati con le nostre sessioni infinite di D&D, le nostre serie tv e l’ennesima maratona dei film di Tarantino. Capite che con tutti questi impegni non c’è tempo di governare. E poi non ci andava di vincere così facile.
Sta di fatto che anche se abbiamo evitato di scendere in campo, vista la gargantuesca pressione mediatica alla quale siamo stati sottoposti, non siamo riusciti ad esimerci dal mostrarvi lo stesso quella che sarebbe stata la nostra squadra di governo. Giusto per farvi rosicare. Da bastardi. Quali siamo. Preparate gli sbavatoi, dunque, perché quella che state per leggere è la squadra di governo che avete sempre sognato, ma che non avrete mai.
Ministero dell’Interno: Frank Underwood (House of Cards)
Ministero degli Esteri: Darth Vader (Star Wars)
Ministero dell’Economia: Jordan Belfort (The Wolf of Wall Street)
Ministero dell’Agricoltura: George Jung (Blow)
Ministero dell’Ambiente: Barbalbero (Il signore degli anelli)
Ministero per la preservazione dei beni culturali: professor Keating (L’attimo fuggente)
Ministero del Lavoro: Charlie Chaplin (Tempi moderni)
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Ministero della Difesa: T-800 (Terminator)
Ministero della Giustizia: Saul Goodman (Breaking Bad, Better Call Saul)
Ministero dell’Istruzione: professor Silente (Harry Potter)
Ministero dei Trasporti: Dominic Toretto (Fast and Furious)
Ministero della Sanità: dottor House (Dottor House)
Ministero per lo sviluppo economico: Tony Stark (Iron Man)
Non trovate che sia la squadra di governo migliore della storia?
A questo punto non resta che decidere chi sarà il candidato premier di questa meravigliosa compagine che tanto ha gasato tutti voi, adorati lettori di questo blog ignavo. Per deciderlo non resta che spremere le meningi, scegliere il personaggio che più vi ispira e scrivercelo nei commenti su Facebook. Siamo davvero curiosi di scoprire fino a che punto potreste arrivare. Non vorrete lasciare senza guida un simile trust di cervelli…
P.S. Questo articolo può essere anche usato per avere qualcosa su cui piangere una volta finiti gli spogli.
