Trailer

Avengers: Endgame, finalmente il trailer: welcome to the hype train

Alla fine solo Godot non arriva mai. Perché il trailer di Avengers: Endgame ha da poco deflagrato l’internet, lasciando brandelli sparsi di scimmie danzanti, fan sgomenti e una buona dose di “non siamo pronti, non possiamo farcela”.

Invece noi dobbiamo farcela, perché dopo Infinity War abbiamo finalmente qualche risposta. Cioè, più o meno. Nonostante tutti i millemila titoli pronosticati, le supposizioni e le supposte… non ci abbiamo preso manco per sbaglio. Ma è meglio così.

Intanto, anche se l’avrete pure visto nel monitor del frigo, eccovi il trailer.

Bene. Ok. Cercherò di essere una persona calma e posata. Intanto un enorme plauso a Feige e compagnia volante: così si fanno i trailer. Nessuno spoiler, solo chicche varie sparse qua e là, hype a livelli esponenziali, lacrime, risate. Insomma, c’è tutto e non c’è niente, esattamente quello che dovrebbe fare un trailer.

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Tony rischia la buccia, e permettetemi che l’immagine con l’elmo è già iconica, al pari di quella delle lacrime di Cap. Le nostre, temo, scorreranno a fiumi una volta finito questo Avengers: Endgame.

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Hanno pure citato Infinity Gauntlet, facendo solo intravedere una mano di Thanos. Capite quanto tutto è perfetto?

E invece quella mano di chi cavolo è?

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Ronin. Abbiamo anche Ronin, possiamo stare tranquilli. Ma non sappiamo perché/come lo sia diventato. Brava Marvel, impara dai tuoi errori.

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E pure Steve si sta ancora cagando sotto, e noi con lui. Sconfiggeranno sì Thanos, ovvio, ma il prezzo da pagare sarà comunque alto. Dovrà esserlo, per forza. (Sarà mica tramite un viaggio nel tempo? No, eh).

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E poi la gag. Che ci sta, ed è pure una bomba a livello di trama: Scott è quindi uscito dal mondo quantico, dopo Ant-Man and the Wasp? Ha davvero portato lui i doni per sconfiggere lo scroto viola gigante?

E siamo a posto così, apriamo anche noi il portone ad Avengers: Endgame e lasciamoci trainare dal treno dell’hype fino ad aprile. Se riuscite a non far uscire nient’altro ve ne sarei grato, così poi al cinema sbrodolo da ogni orifizio possibile. Poi pulisco, tranquilli.

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(Ah, non preoccupatevi, Strange aveva davvero previsto tutto).

Article written by:

Edoardo Ferrarese

Folgorato sul Viale del Tramonto da Charles Foster Kane. Bene, ora che vi ho fatto vedere quanto ne so di cinema e vi starò già sulle balle, passiamo alle cagate: classe 1992, fagocito libri da quando sono nato. Con i film il feeling è più recente, ma non posso farne a meno, un po' come con la birra. Scrivere è l'unica cosa che so e amo fare. (Beh, poteva andare peggio. Poteva piovere).

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